viernes, 7 de diciembre de 2012

NO HAY SEXO SIN...¿AMNESIA?

Queridos lectores de Lady Maña:

Ya estoy de vuelta con mis andanzas, la verdad es que os he tenido algo abandonados pero mi vida últimamente ha sido de telenovela.
No obstante, y viendo ya que las aguas vuelven a su cauce, me he dicho... ¿y por qué no escribir de otro fenómeno paranormal?
Sí, como aquél que escribí en su día sobre lo que ocurría en los trenes. Pero esta vez, relacionado con algo que me intriga y sorprende a la vez.

Son numerosas las mujeres con las que he hablado, aparte de mi propia experiencia, claro, que tras tener una tarde/noche/día... lo que sea, de sexo con un hombre, se han encontrado con que al día siguiente... el famoso hombre, que días antes las colmaba de atenciones, pues...
Oye, ¡¡que sufre de amnesia!! Pero pobrecillo... Al final, va a resultar que el sexo tiene ese efecto secundario en algunos de ellos.

A ver, todos somos adultos (algunos más que otros), eso está claro. Y cuando es sexo, es sexo. Vivimos en una sociedad "supuestamente" avanzada y eso debería quedar claro, casi desde el principio.
Pero ¿y en casos donde ha habido una cierta "relación" previa de amistad al encuentro?
Pues sorprendentemente he descubierto que en la mayoría de las situaciones, el tío pierde el interés... "ya he catado el bombón". ¿Para qué repetir?
A otra cosa, mariposa.
Muy bien, muy bien... pero vamos a ver... qué nos cuesta un "buenos días","me encantó lo de ayer pero... no estoy preparado".
O simplemente, "mira, lo de ayer estuvo bien, pero prefiero dejar las cosas como están".
A ver, en la mayoría de las veces, eso se sobreentiende, pero no está de más escucharlo o leerlo (porque con esto de las nuevas tecnologías se escribe más que se habla).

Es que hay casos, los más curiosos, en los que hablar, te siguen hablando tras el encuentro. Pero como si lo que pasó fueran imaginaciones tuyas.
Me recuerda mucho a aquello de "el mensaje se autodestruirá en X segundos".
Caso de amnesia total. Ni sacan el tema ni parecen acordarse. Como si no hubiera existido tal encuentro (ah, ya lo entiendo, van a ser todos agentes secretos, a lo 007).

Y lo mejor  es que, si te descuidas, achacan tu extrañeza y tu "no entiendo nada" (porque claro, las mujeres tendemos a sacar el tema) a tus cambios hormonales. Benditas hormonas que les sirven de excusa a los hombres para todo. No sé qué harían sin ellas...

Y encima se atreven a decirte:
"Qué rara estás". "Qué extraño lo que me dices". "No entiendo qué te pasa".
¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?
Algunos hombres sufrirán de amnesia tras el sexo pero muchas mujeres deberían invocar al Santo Job (el de la paciencia) para que las colmara de ella y aguantaran estoicamente el temporal.

A ver... Llamamiento a los hombres del mundo:
Nosotras, mujeres del siglo XXI (algunas, una gran mayoría) somos conscientes de lo que significa una noche de sexo. Sin más.
Pero sí que es verdad que algunas de nosotras (y aquí me incluyo), pues somos educadas y nos gusta mantener el contacto.
Si eso del "boy toy" está muy bien. El consolador humano y esas cosas...
Pero ¿por qué hemos de olvidar algo importante?: Somos personas.
Mantener la relación tras una noche de sexo y pasión (no todas) no significa que ya esas dos personas se tengan que casar...
Nooooo...
Pero lo que sí está claro es que tampoco es cuestión de perder los modales.
Vamos, digo yo.

Ciao gente bella!!!

Seguidme en twitter: @ladymanya7



domingo, 14 de octubre de 2012

LA BELLEZA ESTÁ EN LOS OJOS DE QUIEN LA MIRA

He de confesar que me encanta comprar revistas de moda. No es que siga las tendencias pero sí me gusta mantenerme informada.
Aunque esta entrada al blog no va de trapitos. No. Pero sí he de decir que el tema me surge a raíz de una de estas visitas al kiosko para decidir cuál de estas publicaciones me compraba primero (siempre acabo con dos o tres).
En esta supervisión de portadas estaba cuando mis ojos toparon con una de estas "revistas" que, para consolar al resto de las mortales, se dedican a sacar los trapos sucios de las famosas, sus celulitis, arrugas, ojeras y colgajos varios.
También he de decir que odio ese tipo de publicaciones. ¿Por qué para "consolar" a la mayoría de la población que no luce palmito en la alfombra roja se tienen que exponer los "defectos" de las famosas?
Bueno, pues el caso es que en una de las portadas, aparecía el antes y el después de una cantante: Christina Aguilera. Sin ir más lejos.

La verdad es que la susodicha ha cogido unos kilos de más. ¿Y qué? ¿Acaso se le ha estropeado la voz? Porque yo he escuchado y visto el videoclip de su última canción "Your body" y me ha encantado. Y me parece que la muchacha está guapísima y estupenda.
Pues en la revista, anunciaban su aumento de masa corporal casi como si hubiera cometido el peor de los delitos.
Por favor... Lo que daría más de una de las aceptadas socialmente por su delgadez por parecerse un poquito a esta mujer.
Porque para ser sexy, no hace falta ser puro pellejo y huesos. Para ser sexy hay que tener actitud y creérselo.
Y da igual calzarse una 38, una 44 o una 48.
Una persona puede ser delgada y sexy o tener curvas y ser increíblemente sexy también.
¿En qué sociedad hipócrita vivimos?
¿Cómo diablos van a crecer nuestros hijos? ¿Pensarán que si estamos delgados triunfamos y si estamos gordos no tenemos nada que hacer?
A mí me encanta esta mujer. Porque se ha mostrado al mundo firme, sin complejos. Dice que le encanta comer. Pues claro que sí. Y que siga comiendo. Solo espero que el peso de las críticas no la hagan sufrir una anorexia.
Así que olé por su actitud.
Quién quiera que la acepte y quién no, pues que mire hacia otro lado. Desde luego, su voz es inconfundible y no ha cambiado ni un ápice.
Y a mí, igual me gusta hasta más que antes. Se la ve segura y confiada. Y parece que los comentarios de la gente le importan tres pimientos.
Como debe ser.

Ojalá todo el mundo fuera así. Pero por desgracia, la mayoría somos más vulnerables.
Si la sociedad se concienciara de una vez por todas de que cada uno somos como somos y de que no debería haber un canon de belleza establecido...
Tendríamos menos problemas de anorexia y bulimia porque... ¿Qué es la belleza? ¿Alguien me la puede definir?
La belleza está en los ojos de quien la mira. Y hay tantos tipos de belleza como ojos que observan.
Solo hay que dejarse llevar y aprender a admirar la belleza que todos tenemos dentro y FUERA.

Así que queridos lectores... ¡Fuera complejos! Y llamamiento a los diseñadores... Por favor... Mujeres reales en las pasarelas...

Ciao gente bella.

martes, 11 de septiembre de 2012

CAZADOR CAZADO

Nada mejor para relajarse y escribir que una buena sesión de chill out de fondo. Y es que hoy me hace falta: eso... o acabo comiéndome el teclado, y teniendo en cuenta que escribo desde un mini portátil, supondría comerme la mitad del equipo.
Y adiós lady maña y sus andanzas.

Pero no voy a aburriros con tristes batallitas... Mas bien al contrario.
Hoy me gustaría hablaros de los cazadores cazados (y con esto, en parte, hago alusión a una entrada que escribí tiempo atrás ya sobre la fobia al compromiso).
Últimamente estoy conociendo directa o indirectamente a más de uno, de dos o de tres machos alfa que se dedican a cortejar a las hembras hasta que les dan caza y ñam. Se las zampan (aunque no siempre es el caso).
¿Y qué hay de malo? Os preguntaréis...
Absolutamente nada. Siempre y cuando, los dos estén en igualdad de condiciones.
Es decir, no me gusta nada que él o ella (porque en muchos casos -afortunadamente- la intrépida amazona es ella) den caza a alguien pero a base de artimañas y trucos sucios.
Porque todos somos adultos y nos lo pasamos muy bien. Unos mejor que otros, pero el problema es que las mujeres (por lo general) se involucran más que los hombres. Y lo que para ellos es una noche de desenfreno (habría que preguntar la opinión de ellas), para ellas es algo más.
Aunque SIEMPRE hay excepciones (afortunadamente!!) Y con estas excepciones me refiero a las mujeres que no se involucran.
Para nada. Que asumen el papel tradicional del hombre. Lo cual, en mi opinión, está genial.
Aprender a diferenciar sentimientos de pasión debería ser una asignatura obligatoria casi desde primaria.
Y así más de una, de dos, y de tres... se ahorrarían más de un quebradero de cabeza.
Uno de los peligros que tiene este tipo de relaciones es que el cazador (en este caso) puede mostrarse después receptivo o por el contrario, más cerrado que una caja fuerte.
Lo malo es que nunca reconocerá a la mujer en cuestión si su relación tiene futuro, se quedó en esa noche o ni eso.
¿Por qué le cuesta tanto a la gente ser sincera?
Con lo poco que cuesta decir:
Guapa, fue bonito mientras duró pero ya. Se acabó.
O:
-Buf, no repetimos ni de coña.
O:
- Me ha encantado. Eres la caña y quiero repetir contigo sí o sí. A ver esta opción creo que es la que menos veces se da porque al fin y al cabo, sería reconocer que el cazador pierde su libertad y de repente, se ve cazado.
¿Y es eso posible?
Cada vez menos.
En una sociedad en la que nos preocupamos más por nuestro ombligo y menos por el de los demás... Cada uno busca su propio placer sin importarle tres rábanos el de los demás.
¿Y pareja? ¿Quién quiere pareja estable hoy en día?
Lo dicho antes... Fobia al compromiso.
Personalmente, me da pena. Me da pena que no haya un par de huevos y la gente se atreva a decir las cosas a la cara.
Es más fácil decir: ya se verá.
Yo lo tengo claro.
Iré siempre con la verdad por delante. Guste o no.
Y espero que vosotros hagáis lo mismo...

Ciao!!


jueves, 9 de agosto de 2012

50 SOMBRAS

Como no podía ser de otra forma y teniendo en cuenta que está siendo el fenómeno editorial del verano,
no puedo dejar de escribir sobre la novela que está batiendo records, no solo en ventas sino en mujeres
adictas a una, llamemoslo así, nueva visión del sexo. Y esta novela no es otra que la trilogía (porque
son tres libros) "50 sombras de Grey".

Como cualquier otro best seller, lo compré con curiosidad pero sin gran entusiasmo, ya que la mayoría de
estos súper ventas deben la pasión con la que el público los acoge, a la maravillosa labor de los
técnicos de marketing que tan afanosamente se devanen los sesos para dar con la fórmula magistral y así
vender algo inútil como algo maravilloso.

Así que empecé la lectura, algo incrédula. Al principio, puse los ojos en blanco como nuestra querida protagonista Anastasia, con la salvedad de que yo no tengo a nadie que me dé cachetitos en el culo por realizar semejante "proeza".
Y mis ojos se pusieron de ese tono y algo ojipláticos porque, como bien digo, al principio, me recordaba un poquito a la saga Crepúsculo. Otro retoño del marketing.
Y me imaginé una historia de "amor" (entre comillas) entre una tía más bien sosaina y el típico guaperas, cachas y con dinero (pero no poco sino muchísimo... Vamos, con menos de 30 años, dueño de su propia empresa...En fin, un Bill Gates pero en guapo).
Y pensé... Horror. Dinero invertido en este libro y tirado a la basura.
Pero como soy de las que comienzan a leer un libro y da igual lo pésimo que sea, tengo que terminarlo porque ver el papelito entre las hojas y no llegar al final (o en mi caso, tenerlo marcado en el ebook reader), me pone de los nervios... Sí, una manía...¡Qué le voy a hacer!
Pues decidí continuar.
Y la verdad es que me alegro de haberlo hecho.
Cierto es que el libro en sí no es una maravilla... Ni brillante ni nada pero original sí que lo es. Y dice las cosas claritas, habla del sexo sin pudor. Y no de cualquier tipo de sexo sino de la relación entre Amo y sumisa, bondage, etc.
Vamos, que el tal Christian (protagonista) es un Marqués de Sade del siglo XXI (salvando diferencias), con su cuarto del "dolor-placer" incluido. Y como él dice: "Yo no hago el amor. Yo follo y duro".

La verdad es que cuando llegué a la parte "interesante", pues bueno, estaba en el tren de camino al trabajo y me puse algo colorada (he de reconocer) y no por la vergüenza (que ya estoy curada de espanto) sino por algún ardor que me subía con la lectura (es que yo tengo gran imaginación y me meto en el papel enseguida).
Así que, lógicamente, decidí posponer la lectura para horas más tranquilas y solitarias.

En fin, sigo pensando que la protagonista es algo paradita (para mi gusto), aunque conforme avanza el libro me recuerda cada vez menos a Bella Swan y ya va cogiendo algo más de personalidad. Veremos a ver cómo evoluciona en los otros dos libros (que aún no he leído).

El protagonista masculino sigue recordándome al famoso Edward, compañero vampiro de la muchacha citada antes, pero claro, mucho más activo sexualmente que el chupasangre y claro, más exquisito a la hora de sus gustos culinarios.

Conclusión: recomiendo la lectura a todos... Y digo bien. A las mujeres, porque... qué queréis que os diga... Se cogen ideas de lo más divertidas para poner en práctica con vuestras parejas y además, la lectura le alegra a una el día.
Y a los hombres... Pues porque estamos cansadas del misionero de toda la vida... Vamos a ver, no vamos a pedir un cuarto del placer-dolor pero algo más de vidita...Sí, gracias.

Así que alah, disfrutad todos de la lectura y coged ideas... y luego, claro... Ponedlas en práctica.

Ciao gente bella!!


martes, 10 de julio de 2012

FENÓMENOS PARANORMALES (EN EL TREN)

Hace mucho, mucho tiempo...(y no, no os voy a contar un cuento) que no me indignaba, enfadaba, crispaba y un largo etcétera...así.
Y es que hoy, tras un día largo pero largo, largo... me ha pasado algo en el tren de vuelta a casa que parecía sacado de una mezcla entre película de terror, surrealismo y western (y digo western porque estaba el malo, el bueno y la damisela en apuros, que por cierto, no era yo...).

Yo suelo ser bastante despistada, además, viajo con la música a todo volumen; en fin, que no suelo fijarme mucho en la gente de alrededor (vamos, ya se puede sentar Brad Pitt a mi lado que ni me inmuto).
Pero hoy sí... Afortunadamente (y digo bien) me he dado cuenta de lo que ocurría a mi alrededor.

Me levanto del asiento ya que quedaba bastante poco para mi parada... y de repente, unos asientos por delante, veo cómo un hombre de más de 50 años, coge la cabeza de su compañera y se la empuja contra la pared del tren, golpeándola con bastante violencia.
Y digo bastante porque a pesar de llevar yo el ipod a toda castaña resonando en mis oídos, he escuchado perfectamente el crack de la cabeza de esta pobre señora al chocar.
Bueno...No se me ha caído el ipod de milagro... Sin pensarlo dos veces, he salido disparada hacia donde estaban.
Afortunadamente para mí, un chico ha tenido la misma idea... y le hemos "preguntado" al "señor" que qué diablos hacía...
Por supuesto, nos ha "escupido" una serie de improperios, a mí en concreto, me ha llamado "puta" entre otros. A lo que, yo claro, no he dejado de responder con la misma "educación"...
Mi "compañero defensor" le ha dicho que si no le daba vergüenza, pegar a una mujer.
Pues no... No le debía de dar vergüenza, más bien al contrario... Se mostraba arrogante y despectivo.
Y es más, se ha metido también con el chico.
El chico en cuestión, que era casi 20 años más joven, ha invitado al agresor a bajar del tren... A ver si tenía "huevos" de repetir lo que le había hecho a la chica con él.
Yo, en ese momento, me he aferrado al bolso... y no por miedo a perderlo en mitad del follón... No... Es que siempre lo llevo hasta arriba de bártulos, me pesa algún que otro kilito, así que por fin he visto utilidad al bolso en cuestión: perfecto como arma arrojadiza.
Llegado el caso, un golpe certero en la cabeza y tiene que dejar al agresor medio K.O. (todo en caso necesario... ya que yo soy más de hacer el amor que la guerra pero...)

Lo peor de todo... queridos lectores, es que mientras la cosa se ponía fea (y yo sinceramente me veía ya con un ojo morado), el resto de pasajeros se volvieron TODOS de repente ciegos y sordos...
Vaya, una cosa IMPRESIONANTE...
Por primera vez en mi vida, puedo decir a ciencia cierta que he vivido un fenómeno PARANORMAL en el tren.
Vamos, que si este chico y yo no llegamos a estar ahí, el sinvergüenza le hace algo peor a la mujer y la gente mirando por la ventanilla, contemplando el paisaje, porque claro, es más cómodo hacerse los sordos y ciegos que ayudar a los demás.

No sé qué me ha irritado más... Si el salvajismo de este machista gilipollas o el pasotismo de la gente.
Lo peor es que no hemos podido hacer mucho más porque claro, el agresor se ha visto intimidado por un chico bastante más joven que él y por mí (que algo habré tenido que ver... bueno, yo o mi bolso.) Y ni se ha bajado del tren ni tan siquiera se ha atrevido a levantarse de la silla... Semejante cobarde.

Nada más bajar en nuestra estación, hemos ido rápidamente a denunciarlo a la chica que trabaja allí, que ha llamado rápidamente a los de seguridad para que lo detuvieran en la siguiente estación. Afortunadamente, era final de línea también.
Le hemos dado la descripción del susodicho y la de la chica. ¿Lo habrán cogido? Ni idea. Sinceramente y a mi pesar, no lo creo.
Además, seguro que la víctima (que se la veía algo mareada -drogas?) no hablará. Suele pasar en estos casos.
Solo espero que el resto de pasajeros, los que finalizaban el trayecto y que no habían dicho ni mu, se dignen a testificar en contra de él en caso de ser preguntados por los guardias.
Sinceramente, lo dudo.

Y yo, tras esto, he pasado por fases: mucha alteración, nerviosismo, enfado, indignación y ahora... ¿qué me queda?
Muchísima tristeza y preocupación.
Solo espero no encender mañana la televisión y escuchar la terrible noticia de que hay una nueva víctima por violencia de género.
Sé que no puedo "salvar" el mundo pero por favor, si desde aquí logro remover alguna conciencia...
Me daré ya con un canto en los dientes.

Por favor, no miréis a otro lado cuando pasen estas cosas. Entre todos, podemos evitarlas.
O al menos, eso quiero creer yo.


Ciao gente guapa!


sábado, 23 de junio de 2012

VENUS, MARTE Y VICEVERSA

Hace muchos, muchos años, me fui un verano a EEUU y allí leí un libro: "Los hombres son de Marte, las mujeres de Venus". De John Gray.
Recuerdo que al leerlo me hizo mucha gracia. Me reí mucho y pensé que el mundo de los adultos era de lo más entretenido.
¿He mencionado que para entonces yo estaba iniciando mi tierna adolescencia y que no tenía ni idea de los hombres, las relaciones, etc?
Nunca imaginé lo acertado de esa lectura...

Y han pasado los años...bastantes (ejem) desde mi estancia adolescente en los EEUU y la verdad es que aún recuerdo ese libro, cuya lectura aspiro a retomar, porque seguro que ahora, con el doble de años y el doble, triple, cuadruple de experiencia, lo leo con otros ojos.
Y es que ahora, ya no me parecería tan surrealista como entonces. He llegado a esta conclusión.
Bueno, llegué a ella antes de los 20, cuando un buen día dije:
Y este chico... ¿dónde diablos tiene el manual de instrucciones? Y ahí, queridos lectores, fue cuando se me abrieron los ojos a la realidad y comprobé que, efectivamente...Los hombres de Marte y las mujeres de Venus. No sé si exactamente de esos dos planetas pero seguro que si no de esos, de unos muy, muy, muy, pero que muy separados entre sí.

Y lo del manual de instrucciones, pues sí, suena a tópico... pero ¡qué bien nos vendría a veces!
A las mujeres y a los hombres.
Porque sí, las mujeres somos más pasionales y nos dejamos llevar más por los sentimientos...
Bueno... A veces. Otras, no tanto. Aunque no desesperéis, todo se puede entrenar... y esto también.
Aunque (a nuestro pesar) Venus siempre acaba buscando a Marte... Porque Marte va por el espacio algo despistado, cual cazador solitario, esperando cazar cuantas más presas mejor.
Mientras que Venus anda detrás ansiando cazar al huidizo Marte.
Aunque no siempre es así y afortunadamente, tenemos Venus que son más "marcianas" que muchos Martes.
Pero por desgracia, la sociedad en la que vivimos aún no está preparada para aceptar al 100% a estas Venus-Martes.
Son mujeres independientes, fuertes y que buscan lo mismo que suele buscar Marte la mayor parte del tiempo: Diversión sin compromiso.
¿Pero qué pasa hoy en día? Pues lo que ha pasado siempre (a pesar de que nos venden la idea de que vivimos en una sociedad mucho más evolucionada y abierta donde prima la igualdad entre sexos)...

¡Y una mierda!

Y perdón por la palabra malsonante.
Los hombres-Marte que cazan una, dos, tres, varias presas o Venus desprevenidas son considerados unos machotes, unos campeones...
Sin embargo, en esta sociedad tan "moderna", las mujeres que cazan a uno, dos, tres o varios Martes son consideradas unas...
Zorras. Y no en el sentido de mujer astuta sino en el otro, que considero no necesario mencionar.
¿Triste? Pues bastante.
¿Cambiaremos?
Lo dudo. Al menos, a corto plazo.
Sigo oyendo y viendo comentarios y actitudes machistas a mi alrededor constantemente... y muchas veces me pregunto que quizás nací demasiado pronto y debería haber vivido en el... ¿siglo XXII? Quién sabe... Quizás para entonces y con todo este amor por lo vintage y la vuelta al pasado, igual nos encontramos (bueno,nosotros ya no) con un regreso al ama de casa perfecta y complaciente. (Aunque espero eso no suceda nunca jamás...)

El otro día en el gimnasio (aparte de cultivar el cuerpo, se aprende muchísimo observando a la gente), se pusieron un par de albondiguitas con patas a mi lado (mientras yo sudaba la gota gorda intentando ejercitar mis biceps con mis 15 kilitos de pesas).
Eran hermanos. Eso era indudable porque parecían gemelos. Y uno le hablaba al otro de los pros y los cons de su nuevo "rollete".
Como contra, sacaron a relucir el tema de los hijos. Parecía que la amiguita en cuestión era mamá por partida doble.
Y yo ahí, ya me puse colorada... y esta vez no por el esfuerzo de levantar la mancuerna sino por la rabia de escuchar a un par de pedorros hablando del hecho de ser madre como si fuera una tara.
Pero luego aquí vino ya el colmo... y es que se pusieron a hablar del pro.
Y atención... El hermano le dijo:
- Bueno, estarás contento porque seguro que te hace la comidita y te tiene la casa limpia... Ya la tienes entrenada.

¿Cómoooooooooooooooooo? Ojiplática me quedé...O sea que esa era la ventaja de tener como ligue a una madre.
Pobre muchacha... Sin conocerla, sentí sincera lástima por ella. Imagino que tras tener dos hijos, habrá salido de una o varias relaciones (entiendo que no muy buenas) y la pobre acaba "cazada" por un planeta Marte machista y sin escrúpulos al que lo único que le importa es tener la casa limpia y la ropa planchada...

Querida Venus: huye despavorida... Es preferible que hagas lo que hacen ellos. Caza y disfruta.
Solo y solo si ves algo que merece MUCHOOOOOO la pena, entonces, quédate con él. ¿Si no? ¿Vas a complicarte y acabar en una relación avocada al fracaso? No, gracias.

Y sí, querida amiga. No intentes comprender al planeta Marte.
Da igual el por qué creas que actúa de una manera. Seguramente, tu explicación no tendrá que ver ni remotamente con la realidad.
¿Que no te llama? ¿Que no te contesta inmediatamente a tus whatsapps?
Da igual. No intentes buscar lógica. Seguramente, tenga una explicación más sencilla de la que creas.
Porque esa es una gran diferencia entre Venus y Marte.
Nosotras Venus intentamos buscar explicaciones (en muchos casos enrevesadas) y los planetas Marte, no. Más sencillos que todo eso.
Directamente no se complican.
Lo que a nosotras nos saca de quicio, a ellos les trae sin cuidado. Y al revés.
Que te has puesto tu vestido más espectacular, pasado treinta horas en la peluquería y maquillado  otras tantas y tu chico no te dice nada mas que un sí, estás guapa y solo cuando tú se lo preguntas... ¡Pues no pasa nada! No es que te quiera menos, es que simplemente, no se le ocurre...
Algo parecido pasa al contrario, cuando (sin querer), golpeas la puerta de su querido coche al abrirla y le haces una pequeña marca, diminuta pero para tu chico es el fin del mundo. Y lo peor para él es que a ti parece no importarte ni lo más mínimo.
Pues no. No es el fin del mundo. Ni en una cosa ni en otra...
Y es que aunque en numerosas ocasiones, nos saquemos de quicio... Es tan divertido encontrarse las diferencias mutuamente, ¿o no?

Mi consejo: Disfrutad de los/las Martes/Venus pero ojo, mucho cuidado con los planetas tóxicos... porque los hay... tanto en Marte como en Venus.
¡Ah! y abrid vuestra mente. A ver si entre todos, modernizamos esta sociedad hipócrita en la que vivimos... :)

Ciao gente guapa!!!!

lunes, 11 de junio de 2012

HORROR... SOY COMO UN COCHE TUNEADO


Hola, hallo, hello, ciao y todos los demás saludos que se os ocurran...

Aquí estoy... de vuelta, tras una "escapada" de fin de semana a Berlín.
Y sí, me ha encantado. 100% recomendable. Ciudad cosmopolita donde las haya. Y bastante gente en las calles, aunque poco tráfico la verdad... Y pocos pasos de peatones... Allí te pones a cruzar por donde puedas y...¡sálvese quien pueda!
Eso sí, corriendo... evitando ser arrollada por el vehículo de moda: ¡la bicicleta!

Porque sí... Berlín y Potsdam son ciudades ideales para sacar la bicicleta y ponerse a pedalear...
Y si no sois ciclistas (como es mi caso) pues toca caminar, caminar y caminar... Así hasta el infinito y más allá...
En Berlín caminé pero en Potsdam (segunda parada de mi escapadita), casi me muero!!!! Eso sí... me van a elegir la turista del año... Me he recorrido CASI todo... Soy una campeona :)
Pero no es preocupéis, aunque físicamente muerta... hay Lady Maña para rato... y es que a pesar de tener hoy las piernas como bloques de cemento, de momento, el cerebro me sigue funcionando... (y eso que hoy me he levantado a la maravillosa hora de las 4:30 para coger el vuelo de regreso a la vida cotidiana...Y creo que ese refrán que dice "a quien madruga Dios le ayuda"; pues no es siempre aplicable...más bien un timo.)

Bicileta. Os preguntaréis... ¿y por qué esta mujer no alquiló una y se fue por ahí de turismo?
Fácil, esto se remonta a mi tierna infancia... y no, no hay un trauma ni nada por el estilo sino que mi pobre padre, paciente él donde los haya, decidió llevarme a aprender a montar en bici. Lo normal...
Iba yo ya cogiendo soltura, algo de velocidad cuando no sé por qué, me dio por girar la cabeza para ver un campo de maizales preciosos a mi vera y claro, cabeza girada, dirección del manillar girada también.
Conclusión: la lady espatarrada en mitad del campo con bicicleta incluida...
Pero para darle más alegría y emoción al momento, el campo estaba recién regado así que acabé de barro hasta las orejas.
Tras llegar a casa y recibir la reprimenda de la madre (no sé quién recibió más bronca, si mi santo padre o yo), pues directa a la bañera con jabón de tajo y frotaciones varias de tan delicado jabón...

Así que decidí que la bicicleta no era para mí... y que puestos ya, esperaría a cumplir los 18 para ponerme a conducir a lo Fernando Alonso, pero ya un cuatro ruedas.
Y volviendo a mi estancia en Alemania y salvando el medio de transporte (que salvo algún metro suelto) fue básicamente, mi par de piernas... Os confieso algo que me ha "traumatizado".

Queridos lectores: he descubierto con HORROR... Una gran verdad...
Soy como un coche tuneado...
Por fuera me ves fuerte, algo cachitas por ir al gimnasio casi diariamente... pero en el fondo...
Pues eso, como los coches tuneados...¡no valgo un pimiento!
Nada, no me ha servido de nada ir al gimnasio este último año y meterme las palizas que me meto!!
Tengo más agujetas que pinchos tiene un erizo...
Pero si hay músculos en las piernas que no sabía que existían!!
Aunque claro, no voy a echar toda la culpa al gimnasio... También el calzado es importante...
Salvo por la noche que me "adecentaba" más y me calzaba zapatitos, el resto del día...¡en zapatillas!
Pero nada, zapatillas con poca suela con lo cual... ¡como si fuera descalza todo el día!!!
Así que ahora, parezco herida de guerra, cojeo, me duelen los tobillos... En fin, como una peregrina del camino de Santiago pero en vez de camino religioso, habiendo hecho el camino de la cerveza...

Tras esta experiencia no sé si replantearme el tema de aprender a montar en bicicleta o plantearme abandonar el gimnasio...
Al gimnasio... pues sí, habrá que seguir yendo... porque el tuneo si no se cuida... ya se sabe.
Y sinceramente, ¡lo que me faltaba! si encima de poco fuelle, me quedo fofita, ¡perfecta!
Nada, como conclusión, creo que tendré que empaparme un verano más de los entrañables capítulos de la serie "Verano azul" y quien sabe si siguiendo el ejemplo del Pirañita pueda llegar a tener un gran manejo de las dos ruedas.

Eso sí, aprendiendo la lección básica número 1: nunca jamás gires la cabeza y el manillar a la vez.
Y quién sabe... ¡quizás en mi próximo viaje a Berlín vaya motorizada sobre dos ruedas!
Y sinceramente, espero que el "tuneo" del gimnasio sirva para algo más que para lucir cachita...

AMEN


martes, 5 de junio de 2012

Los "cazacomplejos tocapelotas"


Hola fieles lectores de Lady Maña:

¿Tenéis algún complejo? ¿No? Pues no os preocupéis... que seguro que alguien os saca algún defecto.
Es más, les parecerá tan irreal que seáis personas sin complejos que os insistirán e insistirán hasta que al final, una de dos, o lo mandéis a la mierda (al susodicho e insistente pesado de turno) o acabéis poniendo un complejo en vuestra vida.

Y toda esta corriente de pensamientos sobre el intrigante y apasionante mundo de los complejos, me viene a raíz del otro día, que yendo a tomar un cafelito con una buena amiga, me pasó algo que a continuación os relato y me hizo pensar en esto.

Llegamos al bar en cuestión y nos acercamos a una de las mesitas... buscando algo de tranquilidad porque teníamos mucho de lo que hablar... Sobre todo yo, que soy un poco lorito, pero bueno, eso es tema para otro día.
Al ir a sentarnos, aquí, la lady, se dió un ligero coscorrón con la lámpara tiffany que colgaba en el centro de la mesa y que supuestamente está ahí para iluminar pero creo que en el fondo, es un arma de destrucción masiva (o de masa de sesos) camuflada.
No os preocupéis... No fue nada importante, no hubo que utilizar botiquín ni nada (tengo la cabeza dura... si ya con tres años me calló un pedrusco encima de los que sujetaban las tejas en los tejados y sobreviví...bueno, con algún tornillo menos, pero eso forma parte de mi encanto, jejeje).

El caso es que el camarero, que no sé si en ese momento estaba en plan graciosillo, en plan ligón o en plan toca pelotas, me dijo (algo que ya he oído en numerosas ocasiones... pero muchas, muchas):

- Ay... es que no se puede ser tan alta... - Todo esto sonriendo claro.

Y yo, que ya he oído esa cantinela en multitud de ocasiones, le contesté sonriendo también:

- Uy, ¡¡pero si tiene muchas ventajas!!

- ¿A sí? - me preguntó con cara de sorprendido (por supuesto era bastante más bajito que yo), y yo como abrí la boca para enumerar las múltiples ventajas de ser alto, creo que me vio las intenciones y salió disparado hacia la barra.
Vamos, que al final, lo único que dije fue:
- Bueno, en el metro se respira muy bien por encima de todas las cabezas... A lo que mi amiga, muy avispada ella, dijo que claro, yo respiraba en la estratosfera...

En fin, por no andarnos por las ramas... y reconducir el tema a lo que de verdad nos importa.
¿Qué más le dará a la gente si uno es alto, bajo, gordo, flaco, con pecas, con gafas, culo gordo o culo plano?
Vamos a ver, cada uno es como es. Y al que le guste bien y al que no, pues también. Además, ¿no dicen que para gustos los colores?
Pues eso.
Lo malo es que siempre hay gente que, no sé qué intereses ocultos tendrán detrás -imagino que algo de envidia, intentan machacarte con esa cualidad tuya que te hace "diferente" al resto.

A lo largo de mis "taitantos" años me he encontrado gente de todo tipo y una gran parte, aquellos a los que "cariñosamente" llamo "cazacomplejos" me han dicho, así sin cortarse un pelo:

-Oye, ¿pero tú no tienes complejo por ser tan alta?

A ver, y aquí matizo... No, no trabajo en un circo ni soy la hermana de Gasol. Y mi altura, pues bueno, se sale de la media (al menos la española) pero tampoco es desmesurada. Que es un metro ochenta. Vale que con tacones llego al noventa, bueno, pero ¿y qué?
Mientras yo no pierda el equilibrio, ni me mate ni me tuerza un tobillo...¿qué problema hay?
Lo bueno es que aparte de la preguntita empiezan a decirte: uy, pues ya sabes eso que dicen de que los perfumes buenos van siempre en envase pequeño y gilipolleces del estilo, a las cuales alegremente contestaría, pues no sé qué decirte porque acabo de ver en El Corte Inglés un perfume de Gaultier (el probador) con un tamaño de metro cincuenta... fácil. Muy bonito... el envase, quiero decir con forma de torso de una mujer. Y el perfume está dentro (doy fe).

Yo, la verdad es que cuando esta gente te hace este tipo de preguntas, no sé que pretenden que haga...
¿Saco el látigo y me flagelo? ¿Pido perdón por ser más alta que la mayoría de mujeres y hombres de este país?
¿Cojo un serrucho? ¿Hablo con un cirujano plástico? En fin... A mí, afortunadamente, no me afecta.
De hecho me gusta ser así, si fuera más pequeñita, pues también...¡¡qué más da!!
El problema viene cuando este tipo de cosas se las dicen a gente que sí les afecta.
Y esto nos viene ya desde pequeñitos. ¿Cuántas veces han discriminado a niños por ser gorditos, llevar gafas, aparato de dientes, ser inteligentes!! y un largo etcétera?
¿Envidia? Seguramente. Los normales en el colegio, probablemente no lo sean tanto en la edad adulta.
Y ojo, amigo lector, si tú fuiste un "normal" en el cole, que no llevaba gafas, ni era gordito, ni muy alto, ni muy bajo, ni muy listo ni muy tonto...
No quiere decir que ahora seas "anormal"... Probablemente, sigas siendo normal o incluso extraordinario. Pero puede (aunque no sé si te librarás) que no seas presa de los "cazacomplejos" y todo lo que estoy escribiendo te suene a chino...

A mí me tocaron varias discriminaciones en la etapa escolar, así que sé de lo que hablo: era la jirafa, la cuatro ojos (además, las gafas que mis pobres padres me compraron no ayudaron mucho, la verdad) y la calladita (sí, esto es difícil de creer, pero cierto...)
Y claro,discriminación bestial.
¿Me afecto? De niña sí, pero de adulta, salta a la vista que no... Y no he arrastrado ningún complejo, afortunadamente.
Hoy en día, sigo encontrándome con cazacomplejos. El otro día en el bar, por ejemplo.
Gente a la que le choca que seas "distinto", pero claro, aquí uso las comillas porque todo depende de la óptica desde la que se mire...

Un verano viajé a Noruega.
¿Alta allí?
¡Ni de coña! Más bien bajita... y encima con el pelo moreno, casi negro. Vamos, que junto a las noruegas, daba un cante...¡pero folclórico!
Pero bueno, lo que yo siempre digo... pues más exótica, ¿no? Entre tanto bellezón noruego (y no tan bellezones, ojo), pues un toque de color oscuro entre tanta claridad de melenas, no viene mal.
Vamos, que yo allí, para los cazacomplejos sería una tía normal. O no. Probablemente, en Noruega debería estar acomplejada por no ser rubia de ojos azules y de metro noventa como mínimo...

En fin, ¿mi consejo?
Fácil: que te aceptes tal cuál eres... Hay cosas que si no te convencen, puedes trabajar para cambiarlas (lentillas en vez de gafas de culo vaso, por ejemplo), pero otras no, claro.
¿Que se te acerca un cazacomplejos toca pelotas? Pues nada, tú sonríe y díle, uy sí... Tengo un ojo mirando a Valencia y otro a Extremadura pero chico... ¡qué visión periférica! Ya quisieras tú...

Y a ser feliz, ¡¡¡que se viven cuatro días!!! No nos vamos a acomplejar por cuatro pelagatos.


Ciao gente guapa!!!

jueves, 31 de mayo de 2012

OPERACIÓN BIKINI - PARTE 3

Querido lector de Lady Maña:

Con este tercer bloque creo poder dar ya carpetazo final a la operación bikini. Espero estés poniendo en práctica mis consejos, y lo que es más importante... ¡estés notando resultados!
Porque al fin y al cabo, qué mejor recompensa al esfuerzo y voluntad, que verse frente al espejo con unos kilitos de menos...
Es más, no puedes ni imaginarte la satisfacción que da ponerse un pantalón viejo, da igual un vaquero, que de un traje... meterse dentro con la sensación de que es un saco y que en cualquier momento, vas a ponerte a dar saltos para empezar una carrera.
Simplemente... impresionante. Así que te recomiendo la experiencia... pero antes de que pruebes a dar saltos y te pegues un tortazo, mira todo lo grande que te queda la ropa y házte la famosa foto del antes y el después...
Recuerda lo importante de la visualización, y el concienciarse. Por supuesto, todo unido a una fuerza de voluntad que a base de masticar chicles (sin azúcar, por supuesto) y beber cokes zeros o light, hará que tengas un tipín estupendo.
Quería comentarte algo que no te dije en el bloque 2 y me parece importante.
El gimnasio durante el periodo de la pérdida de peso. Yo, y te hablo desde mi propia experiencia, empecé con el gimnasio después. Es decir, a mi dieta de 1600 kcal no le añadí una hora de ejercicio, porque si no, no es que se pierda peso... ¡es que uno se queda en el chasis!
Pero...¡ojo! porque si no quieres quedarte fláccido como un higo seco, y en las chicas me refiero (sobre todo) a pecho, barriguita y culete... lo que sí se puede hacer es caminar una hora al día (ahora con el buen tiempo, apetece salir por la noche a pasear).
Pero cuidado... a buen ritmo, no a contemplar los escaparates y ya aprovechar a ver cuánto cuestan esos tacones estupendos...
Nooooooo... Ni en broma! Camina a un ritmo tal que te haga sudar. Si no... No te sirve de nada.

También puedes aprovechar para hacer abdominales... ligeras. Tampoco te tienes que matar.
A mí que me duele mucho la espalda y paso de tumbarme en el suelo duro y frío (me debería comprar una colchoneta), me gusta tumbarme encima de la cama... Y sí, no es para dormir ni para nada más... Si no, para hacer las famosas abdominales...
El efecto es el mismo y si la cama es firme (aunque no dura como una tabla, que también tiene que servir para dormir), pues te resultará mucho más cómodo de realizar.
Y si tienes unas mancuernas pequeñas, de unos 5 kilos, podéis hacer ejercicios con ellas para tonificar brazos (si no encuentras unas mancuernas por casa o no te apetece comprarlas, también te puede servir unas botellitas de agua, si son de medio litro, mejor).
¡Ah! Y para conseguir glúteos firmes, nada mejor que olvidarse del ascensor y enamorarse perdidamente de las escaleras. Tardarás tiempo en tener el culo de JLo pero estarás en ello...
¿Dónde? En tu casa, trabajo, en la estación de tren... ¿Escaleras mecánicas? Ni de lejos. A pie, por la escalerita de toda la vida y si puede ser deprisa, mejor que mejor (yo las intento subir de dos en dos, salvo que lleve mini falda... No quiero entonces levantar pasiones, jajaja).

Unas aliadas pefectas durante el periodo de vuestra dieta y después... son las cremas.
Yo, al principio, era bastante incrédula y me parecía una auténtica tontería pero de eso nada... Ayudan y mucho, pero claro, hay que saber qué cremas ponerse.
No necesitas gastarte mucho dinero para obtener resultados.
Yo, por ejemplo, he usado un par de cremas que me van bastante bien, una es específica para el pecho. Es de Trofolastin, de venta en farmacias y parafarmacias. Y otra de la misma marca para el resto del cuerpo, que yo lo centro en tripita y glúteos.
Es la crema post-parto de Trofolastin (sí, ya sé que es de post-parto, pero en una pérdida de peso, el cuerpo reacciona casi igual que si hubieras traído al mundo a una criatura..., te quedas igual de fofa pero sin churumbel al que cuidar).
Así que esta crema post-parto está genial. Y te garantizo que da resultado... Yo llevo más de un año con las cremas, siendo constante y bueno, muchísimo mejor. No se puede comparar. Mi consejo, para que la piel se caiga lo menos posible, empezar desde YA con las cremas. Cuanto antes empieces mejor, así mientras haces la dieta, vas preparando al cuerpo para lo que le viene encima.

Ahora he comprado una crema nueva de Sephora que supuestamente es para brazos, pechos y culo. Pero yo de momento, solo la uso para el pecho y está bien. No me disgusta. Además, su precio es muy similar al de Trofolastin, así que ni me salva de la ruina ni me cuesta un ojo de la cara... Llevadero.
Los precios de las cremas rondan los 20€, por eso os digo que no es muy caro. Y Trofolastin, a veces, te vende un kit de la crema post-parto con un bote de crema específica para el pecho, todo por 27€ aproximadamente.
En fin, que uno, por muy pobre que esté, se lo puede permitir. Además, bien aprovechado, dura bastante.

Respecto al mantenimiento, solo comentarte que yo llevo más de dos años manteniendo la figura. Y no he pillado ningún kilo, es más, si me descuido adelgazo.
¿Secreto? Buscar siempre motivaciones,a corto plazo a poder ser. No me vale eso de..."tengo una boda en un par de años".
A ver, no nos engañemos, entonces, seguro que pospones la dieta o dices, bueno, me como un pastelito... Total... Tengo mucho tiempo por delante... No, no te mientas a ti mismo, que luego cuesta trabajo y esfuerzo quitarse el dichoso pastelito del michelín.
A mí me viene bien ver fotos mías del antes para recordarme que NUNCA NUNCA NUNCA tengo que volver a ese estado.
Hay etapas en las que por ansiedad, estrés, nervios o lo que sea, apetece comer más y además, no comida sana porque podría apetecer comerse una zanahoria de vez en cuando o una frutita. No, lo que apetece es comerse media tableta de chocolate.
Pues bueno, en ese caso, prueba con una onza. Y si el cuerpo te pide más, haz algo que te entretenga, sal a correr, a dar una vuelta, no a sentarte en una terraza que acabarás comiendo patatas fritas o cualquier fritanga que te planten en un plato.
Ponte a leer, pinta, escribe, baila, limpia la casa... vete de compras... yo qué sé... saca a pasear al perro,
vete al cine, ten sex marathon con tu pareja... Lo importante es mantenerse activa y entretenida.
Y si aun con todo, sigues queriendo comer más...pues échate un chicle a la boca o tómate una coke zero o dos.
Pero por encima de todas las cosas, no caigas en el: "total por uno" porque ese total me lo conozco yo. Y no en mi caso, afortunadamente, pero lo he vivido en mucha gente que ha empezado dietas y sin haber terminado de adelgazar se comían un trozo de tarta de cumpleaños, añadiendo la coletilla del... total por un día...
NO TE ENGAÑES... No es un día, es un día tras otro.
Así que sé constante durante la dieta, y tras la dieta, con los resultados ya delante del espejo, te resultará más sencillo mantenerte...

Ánimo que el verano está a la vuelta de la esquina y hay que lucir palmo!


Ciao gente guapa!!!!

lunes, 28 de mayo de 2012

AMAR AL INADECUADO Y FOBIA AL COMPROMISO

"El hombre inestable nos resulta excitante; el hombre que no es confiable nos parece un
desafío; el hombre imprevisible, romántico; el hombre inmaduro, encantador; el hombre
malhumorado, misterioso. El hombre furioso necesita nuestra comprensión. El hombre
desdichado necesita nuestro consuelo. El hombre inadecuado necesita nuestro aliento, y el
hombre frío necesita nuestra calidez. Lamentablemente, si no podemos amar demasiado a un hombre, por lo general, no podemos amarlo".


Hoy queridos lectores, empiezo el blog con una cita textual, sacada de un libro que últimamente se está convirtiendo en mi libro de cabecera: "Las mujeres que aman demasiado" de Robin Norwood.

¿Y por qué? Pues porque vivo rodeada de relaciones en las que ella se desvive por complacer a su
pareja mientras que él se desvive por contemplar su propio ombligo.
Y con esto, no quiero generalizar. También se da la situación contraria pero siendo honestos y sin
querer engañar a nadie, suele ser más bien lo expuesto inicialmente (o al menos, he visto más casos
así). Así que de este ejemplo en concreto voy a hablar.

Conozco decenas de situaciones o he escuchado historias similares a través de terceros:
Mujeres que aman al tipo inadecuado, el problemático, el que las ignora, el que no las escucha, el
egoísta...
Mientras que ellas están ahí, aguantando el tipo, con una sonrisa en la boca, buscando su afecto y la mayor parte del tiempo echándose la culpa a ellas mismas por el poco caso que les hace la otra persona.
Claro, se dicen, no me quiere porque no le trato todo lo bien que se merece. O no se fija en mí porque
no soy estupenda al 100% o no me esfuerzo demasiado...
Perdona... Deja que te aclare algo: Sí, eres estupenda. No al 100 sino al 200%.
El problema no radica en ti sino en él.

Y es que luego, en caso de que estas mujeres tuvieran la suerte de conocer a un tipo encantador, que las mimaría y que las trataría como a una reina...ellas no terminarían de encontrarle la gracia (y tampoco quiero generalizar, seguro que algunas estarían encantadísimas...)
¿Por qué? Porque esos hombres les acaban resultando aburridos al cabo del tiempo.
Están acostumbradas a dar, dar, dar y no recibir nada a cambio. Así que si de repente, reciben, reciben
y reciben... ¿qué hacen con todo el cariño que les sobra?

Lo malo es que para la desgracia de este tipo de mujeres, siempre se topan con los tipos inestables, inmaduros, egoístas... En definitiva, inadecuados para ellas. Los malotes (de toda la vida).
Aquellos que se aprovechan de estas chicas porque al fin y al cabo, les resulta muy cómodo. Para ellos es un tipo de "esclavitud" moderna (salvando las diferencias, claro). Tienen a la mujer a su antojo y disposición.

No necesito mimarte, para eso me mimas tú.
No necesito escucharte, todo lo importante lo tengo que decir yo.
No me quiero compremeter, ya te comprometes tú.
Y esta última frase me recuerda a otra parte que quería comentar en el blog de hoy...El compromiso entre dos personas...
¿Miedo al compromiso? No...Miedo no. Miedo es una palabra que se queda corta... Más bien, yo diría fobia al compromiso.
Conozco muchos casos de amigos divorciados que lo último que quieren en su vida es un compromiso.
En parte, se puede entender. Tras una relación (por lo general larga y quizás tormentosa), lo que menos te apetece es embarcarte en la aventura de una nueva pareja.
Es más cómodo centrarse en uno mismo y vivir de pica-flor...
¿El resto de tus días? Bueno, de momento, hasta que el cuerpo aguante o el reloj biológico te pida ser padre o bueno, hasta que llegue un momento en el que te plantees, ¿de verdad quiero estar solo en mi vida?
Y entonces nos entran las prisas...
Pero para entonces, ya habrán pasado varios trenes... Algunos buenos, algunos malos y algunos fantásticos y el egoísmo ya se habrá apoderado de ti, y te dificultará abrirte a otra persona.
Porque el egoísmo es como una enredadera. Si dejas que entre en ti, te va atrapando hasta que solo vives por y para ti mismo.
Y bueno, no me tengo que ir hasta los casos de divorcio... Numerosos amigos y amigas solteras que no encuentran pareja hoy en día porque, y me canso de oír la misma frase una y otra vez:
Está muy mal el mercado.

Y es que cada vez, somos más egoístas y eso de tener que "aguantar" a alguien...
Pues como que no se lleva.

Yo por supuesto,no os voy a decir qué es mejor, si el estado pica-flor o el contrario, pero sí que me atrevería a daros algún consejo:

Amigo lector, si eres un hombre, deja de lado tu ombligo que está muy bien donde está e interésate algo por los demás. Abre tu corazón y quién sabe, quizás conozcas a esa mujer maravillosa a la que amar.
Todos tenemos problemas, los tuyos no son ni mejores ni peores, pero de todo se sale y se aprende.
La solución nunca es el egoísmo. Así que disfruta de la vida... (que está muy bien) pero párate a pensar en muchas de las cosas que haces desde otra perspectiva (no siempre la tuya) y en el daño o no que puedas causar.

Y amiga lectora, si eres de las que aman demasiado, tómate las cosas con más tranquilidad, y a ti te daría justamente el consejo contrario, quiérete primero a ti misma y mímate más. Sé un poco más egoísta. Cuídate y valórate. Pero ante todo, quien te quiera, que te merezca y te mime...

Y si no, como decían en mi pueblo, que se vaya a chiflar a la vía...

sábado, 26 de mayo de 2012

EL PODER DEL CAMALEÓN


Viajar en transporte público es toda una fuente de inspiración.
No solo te lleva a tu trabajo "puntualmente", te acerca al olfato toda una nueva gama de olores y dicho sea de paso, alguna sensación corporal poco agradable como la de sentirse apretujado y por un momento, entender a las tribus caníbales al desear por primera vez en tu vida, comerte a alguien.
Aparte de todas esas ventajas que nos ofrece, hay otra que no podemos pasar por alto, y es que el tren se convierte en todo un patio de vecinos.

Y aquí entra en juego también la famosa ley de Murphy...
Si coincide que un día quieres estar sentado tranquilamente (si eres afortunado y consigues asiento, claro, esa es otra odisea) para echarte una cabezadita y descansar en los casi 40 minutos de viaje que tienes por delante, pues no te preocupes, que NO lo conseguirás porque, o bien se sentará a tu lado un par de colegas que te pondrán al día de sus respectivas vidas (amorosas por lo general y con todo lujo de detalles, escabrosos incluidos), con lo cual, adiós a la siesta en favor de semejante culebrón; o bien se sentará a tu lado alguien a quien oportunamente le sonará el móvil (y cuya musiquita por cierto, repicará en tu cabeza durante el resto del día) y se pondrá a hablar a todo volumen.
Y es que claro, no vaya a ser que el pobre que está al otro lado de la línea no se entere bien de lo que le tiene que contar con todo el jaleo del tren.

A ver, señor o señora a quien le llaman por teléfono en un trayecto del tren:
No hace falta que se ponga a gritar como un descosido para que la persona que le ha llamado, le escuche bien.
Probablemente, el otro interlocutor (que al oir sus gritos al teléfono, ya habrá movido su aparato a medio metro de su pobre oreja) estará ya arrepintiéndose de haberle llamado en tal "mal" momento.
Y además, quien probablemente tenga problemas de entendimiento será usted al recibir la llamada en un digamos, contexto poco apropriado, por todo lo que conlleva el traqueteo del tren, las voces y juramentos de varios de los pasajeros que están apretujados a su lado, y la vocecita cada X minutos anunciando la próxima parada.
Así que como mucho, dígale a la persona que le ha llamado que levante un poquito la voz, que es usted quien no le escucha bien.
Y si aun con todo no se comunican de forma adecuada, opten por el whatsapp. Desde luego, método mucho más silencioso y beneficioso para todos los usuarios del transporte público.

Y sí, el transporte público inspira... Ideas para el blog, alguna que otra idea para hacer ejercicio, sobre todo si uno va de pie y tiene que hacer malabares para no perder el equilibrio y romperse la crisma y... mala leche.
Sí, mala leche. A mí me enfada muchísimo.

Cuando se sube una chica embarazada o un abuelito en el tren que por lo general está de bote en bote...
Yo me pregunto... ¿Qué súper poderes tiene esta gente? Yo creo que ni los 4 fantásticos juntos tienen tanto poder.
No sé qué será pero cada vez que los afortunados que han conseguido asiento en el tren o en el autobús ven a una persona mayor o a una embarazada acercarse, pues oye, ¡¡qué barbaridad!!
Todos se vuelven ciegos, sordos, se duermen o están inmersos en la lectura de un entretenido folleto de propaganda de Carrefour (donde dicho sea de paso,encuentran un 2X1 de lo más interesante).
Esto sí que es todo un Expediente X y no el que nos vendían Mulder y Scully.

Y yo aquí adquiero otro súper poder. El del camaleón. Sí, porque cambio de color. Me pongo roja, verde y morada. De todos los colores inimaginables.
Y esté donde esté, y esté como esté, me levanto con cuidado sin moverme demasiado del asiento porque si no, el listillo que está de pie a mi lado se lanza a ocupar el asiento, así que antes de que esto suceda, me pongo a gesticular como una loca (con cuidado de no sacar el ojo a nadie a mi alrededor).
Con suerte, el abuelito o la embarazada me ven y aciertan a entender lo que les digo.
Si no me ven, me toca levantar la voz a mí o ir diciendo a todos los que sí se han percatado de mis movimientos que por favor, avisen a la persona en cuestión.
En fin, una odisea.

No sé si vosotros, queridos lectores, compartís mi poder del camaleón y os levantáis para ceder el asiento, o si por el contrario, sois más lectores despistados de propaganda del supermercado.
En cualquier caso, pensad una cosa... Embarazados tod@s no estaréis... pero a viejecitos sí llegaremos (o eso esperamos).

Así que yo... Os animo a disfrutar conmigo del poder del camaleón.

Ciao gente guapa!!!!!!!



viernes, 25 de mayo de 2012

Cómo decir NO a las albóndigas con patas y salir airosa

Estáis en una discoteca, bailando con las amigas y echándoos unas risas mientras dicho sea de paso, os fijáis en el moreno cachas que, sorprendentemente, está solo... con su cubata en la mano.
Le sonréis, os sonríe, juego de miraditas y saludito con la mano. Saludo que, claro, tú sorprendida le devuelves junto a una sonrisa bobalicona.
De repente algo por detrás te roza (más bien te empuja) y con horror ves a una rubia explosiva, a lo Barbie Malibú, devolviendo el saludo a su Ken.
Tranquila. No tienes que graduarte las lentillas, ni beber menos alcohol. Simplemente, estas cosas pasan.
Pero no desesperes, la noche continúa y hay muchos peces en el río.
Así que tú y tus amigas seguís bailando: Florida con JLo, Guetta, la última de Clarkson que os hace sentiros fuertes e invencibles y entonces, una mano se posa en tu hombro.
Del susto, casi te tiras el cubata por encima del vestidito tan mono que te has comprado para la ocasión. Así que te giras para ver quién diablos ha osado interrumpirte en mitad del paso de baile que habías ensayado en casa y tan hábilmente estabas ejecutando.
Con cara de pocos amigos, bajas la barbilla (ya que has desenpolvado esos taconazos que te hacen parecer mucho más alta) y te encuentras...
  • ¿Con el Ken Malibú? - está claro que no, salvo que a la Barbie se le hayan caído las pestañas postizas en la coca cola y él otro haya huído despavorido buscando una tía natural como tú.
  • ¿Con un madurito interesante? De estos cuarentones, bien vestidos y que parecen George Clooney? - Mmmmmm... lo siento pero no.
  • Ya sé... ¿Con un chico normalito pero gracioso? ¿De estos que tienen cara simpático y prometen risas garantizadas? - Pues tampoco.
Y aquí, amiga mía... Si no has tirado ya el cubata, poco te falta... porque tienes ante ti... ¡A la albóndiga con patas!
Sí, el típico baboso de discoteca, barriguitas, pequeñito, cuadrado porque curiosamente, hace pesas para los bíceps aunque se olvida de ejercitar el resto de cuerpo... que para tu estupor te mira de arriba abajo con una sonrisa de dudosa limpieza y te suelta:

- ¿Qué hay guapa? ¿Vienes mucho por aquí?

Y tú en ese momento, que no sabes si echarte a reír o a llorar, buscas en una fracción de segundo a tus amigas, que claro, muertas de la risa, han salido despavoridas para dejarte algo de "intimidad" con tu nueva conquista.
Y es en ese momento cuando intentas recordar el por qué de esa amistad.
Pero claro, todo esto sucede en milésimas de segundos porque frente a ti tienes a la albondiguita que te mira con ojitos de corderito degollado.

Y amiga mía, aquí tienes varias opciones:

Opción 1. Tirarte el cubata por el vestido. Excusa perfecta para ir al baño a limpiarte, enviar un whatsapp a las amigas jurando en hebreo y salir de la discoteca con la mayor dignidad posible y a ser posible por la puerta de atrás... No sea que te descubra!
Pero claro, esta opción tiene un inconveniente... adiós al vestido y qué queréis que os diga... ¡no merece la pena!

Opción 2. Tirárselo a él, disimuladamente, claro. Pero esta opción tampoco es muy recomendable porque solo falta que el muchacho te quiera endosar la factura de la tintorería... No, no es plan. Y menos en los tiempos de crisis en los que vivimos.

Opción 3. Excusarte y decirle que estás esperando a tu chico, que por cierto, es altísimo y está cachísimas y que encima, es campeón de taekwondo. Ah y muy celoso. Alternativa viable siempre y cuando te apures de un trago el cubata y te vayas a otro bar.

Opción 4. Como eres muy educadita y algo tímida... pues chica, aguanta chaparrón y déjale hablar. Tú asiente y ya de paso, pídete otro cubata, con otra bebida podrás aguantar mejor la cháchara de la albóndiga. Y si por lo menos te invita... Eso que te llevas.

Opción 5. Le dices que a ti los tíos no te van. Lo más probable es que salga por patas, salvo que te diga que a él no le importa. O que te diga aquello de: Nadie es perfecto. Entonces, lo siento. Apaga y vámonos...

Y bueno, te podría dar muchas más opciones y alternativas, desde educadas a groseras, pero creo que te puedes ir haciendo una idea...
Por último, amiga, si eres paciente y le aguantas media noche, ¿quién sabe?
Igual resulta que a pesar de ser una albondiguilla y tras beberte tú varios cubatas (que también ayuda) le empiezas a encontrar su puntillo...
Y si encima se te da bien la cocina... Pues chica, who knows? Igual con una salsita, te sale apañado el muchacho...

Ciao gente guapa!!!!



jueves, 24 de mayo de 2012

FALSOS POSITIVOS

Queridos lectores de Lady Maña:

En los tiempos en los que nos toca vivir, no hay mejor defensa que un buen ataque y para ello, como primer paso fundamental, hay que aprender a detectar falsos positivos.
Y con esto no me refiero a los embarazos... que para eso ya tenemos el predictor en la farmacia.

No. Los falsos positivos son todas esas personas que viven a nuestro alrededor, pululan más bien, con una sonrisa profident en la cara y que siempre saben qué es lo bueno para ti y lo que más te conviene. Aquellos que se creen con derecho a opinar sobre toda tu vida, sin importarles una mierda si te están clavando el cuchillo más al fondo...

Es esa gente que se ofrece a abrirte una ventana cuando todas las puertas están cerradas. Pero ojo, cuidadito... abren la ventana porque directamente te lanzan a través de ella y si es desde un 7º piso, pues...¡mucho mejor! Porque así... más dura será la caída. Y más podrán consolarte y decirte:
- ¿Ves? Ya te lo advertí. Si es que te lo tengo dicho, tanto asomarte, tanto asomarte... pues al final, cataplof.
Y siguen con frases del tipo: "el que juega con fuego se quema y bla, bla, bla"... Pura palabrería.
Eso sí. Todo con una sonrisa abierta de par en par, luciendo unos dientes blancos e inmaculados.

Ahí. Ahí es donde tenéis la primera prueba de los falsos positivos. Cuando veáis continuamente dientes enmarcados en una sonrisa pefecta... ¡Desconfiad! Y si no, fijaros en el ejemplo de la Pantoja con Julián Muñoz... ¿Qué le decía esta mujer? Tú enseña dientes... que es lo que quieren...
Pues eso. Tanta perfección inmaculada en la dentadura sólo puede significar una cosa (y más en los tiempos actuales en los que ir al dentista es casi un lujo!): ¡¡¡¡¡Dentadura postiza!!!!!
Yo en mi labor de "concienciadora de masas" (jajajajaja), os pongo sobre aviso.
Alejaros de los ultra mega guays, aquellos que nunca tienen problemas, y que siempre se jactan de saberlo todo.
Esa gente cuya vida es perfecta y que la palabra mal rollo les da yuyu porque supuestamente, el único mal rollo que tienen es el del WC cuando se les acaba...
Así que amigos/as míos/as... Huid cuando los veáis venir...

Yo siempre digo que una carrerita a tiempo os evitará años de sufrimiento (por eso, el hablaros del gimnasio en mi primera entrada... ¿véis cuántas utilidades tiene estar en forma?)

Así que, a modo de conclusión-consejo: andaros con cuidadito y bueno, analizad las sonrisas, tener alguna caries de vez en cuando, no viene mal... :)
¡Alejaros de la gente que os haga retroceder!

Ciao gente guapa!!!!

miércoles, 23 de mayo de 2012

OPERACIÓN BIKINI - PARTE 2

La cuenta atrás hacia las deseadas vacaciones ha comenzado… Termina mayo, junio está a la vuelta de la esquina y para vuestro horror, comprobáis estupefactos frente al espejo a ese flotador o barriguita cervecera que os asoma por encima de la hebilla del cinturón y que tanto cariño os ha cogido últimamente… ¿Pero de dónde ha salido esto? Os pellizcáis como una tenacilla cogiendo una salchicha… y llegáis a la conclusión de que, efectivamente, esa morcillita ha aflorado cual champiñón en el bosque. Y ahora no hay forma de quitárselo de encima… Claro, salchicha, morcilla… tanta barbacoa tiene la culpa… Consecuencia del buen tiempo que nos hizo en marzo.
Pero ya se acabó la época de las lamentaciones. Ha llegado el momento de la acción… Y aquí, queridos lectores, es donde entro yo.
Si el gimnasio o el salir a correr como alma que lleva el diablo no es lo vuestro... ¿Qué podéis hacer? Pues elemental, queridos míos… ¡¡¡Cambiar la alimentación!!!!
Y con ello, no os hablo de una dieta milagrosa con la que logréis deshaceros de 20 kilos en un mes y al cabo de tres, recuperéis otros 10 de regalo. Noooo… Os hablo del sentido común. Y si no lo creéis… os doy un ejemplo bastante cercano y real… Aquí no os voy a contar “milongas” ni cuentos chinos.

Aquí la lady, tan estupenda ahora (jajajaja), llegó a pesar 25 kilos de más. Kilos que bajé en 6 meses. Sí. 6 meses, de los cuales 20 se fueron en 3 y el resto en los otros 3… Y no, no ha habido efecto rebote ni ningún otro efecto colateral, salvo el disfrutar de nuevo de los vestiditos cortos, ajustados, bikinis y demás… Ah, y lo mejor, han pasado ya dos añitos de semejante hazaña sin recuperar ni un solo gramo.

¿Secreto?

Primero: creer de verdad en que se necesita adelgazar. Hasta que no estéis 100% convencidos, ni lo intentéis porque despertad amigos a la cruda realidad… duraréis con la dieta tres días (y creo que me sobra uno).

Por supuesto, antes tenéis que ser sinceros con vosotros mismos y ver si existe o no sobrepeso. Si os sobran un par de kilos… Perdonad, pero eso con una carrerita y cuatro cervezas menos se elimina ;-)

Una vez os habéis concienciado de que, efectivamente, es momento de deshacerse de esa cara panceta, el siguiente paso es la visualización.

Yo pensaba que era una chorrada pero ¡funciona! Es decir… ¿Cómo te ves una vez hayas adelgazado? Cierra los ojos e imagínate luciendo ese vestido ajustado que has visto en el escaparate o puesto a la vecina de enfrente que, dicho sea de paso, tiene un tipazo de la leche. Cuando has hecho análisis de conciencia y has logrado la visualización, enhorabuena, listo para afrontar el reto de ponerte estupendo…

Y lo mejor es que lo vas a lograr.

El siguiente paso es la buena alimentación y para ello, no hay una receta milagrosa. Os voy a pasar la que a mí me funcionó (con supervisión de endocrino, previo análisis, etc… pero como yo soy una tía muy normal, sin enfermedades ni historias raras, creo que esta dieta puede aplicarse a muchas “mujeres”, lo siento por los chicos, pero esta entrada va más dedicada a las ladies).

Lo primero, dejar claro que no aspiro a ser la siguiente Dukan. Solo os pongo un ejemplo claro para que veáis que en el adelgazar, no es necesario ni pasar hambre (bueno, matizo, la primera semana es lo peor pero se lleva…), ni consiste en un día hincharse a carne y al día siguiente a patatas.

A ver, pensemos… en el equilibrio está la “perfección”. Y hay que comer de todo, pero como todo en esta vida, con cabeza.

Desayuno: ¿Qué os parece empezar el día con una taza de café con leche semidesnatada (no muy grande) acompañada de 100 cl de zumo de naranja (una naranjita y media, aproximadamente) y tres tostadas con mermelada light? Bien, ¿no? Pues desayuno completo y que pone las pilas ya a primera horita… Y nada de… uy, me voy corriendo a la oficina, me llevo este croissant para el camino…¡Ni de coña!

Media mañana: 35grs de pavo y 35 grs de pan. (No está mal, ¿eh?)

Almuerzo: Verdura o ensalada (200gr) acompañada de 150gr de patata cocida (nada de frita, que os veo la sonrisita) o 35 gr de pasta o legumbre. Eso como primer plato; esperad que sigo… De segundo, unos 150 gr de carne (cualquier tipo salvo el cerdo – ya lo añadiréis después, poco a poco…) 35 gr. de pan y de postre, 200 gr. de fruta.

Si sois muy cafeteros, acepto un café o té tras la fruta (pero mejor al segundo mes de la dieta).

Eso sí, por favor… aliñad TODO con aceite de oliva (poca cantidad, una cucharadita) y nada de salsas…Ni kétchup, ni mostaza, ni vinagreta ni gaitas gallegas. Y todo cocinado a la plancha o al horno, claro…

A mitad de tarde: un yogur desnatado o una pieza de fruta (a elegir). Y en días de muchísima ansiedad, acepto los dos (pero solo excepciones – contadas con una mano).

Y para cenar: sopa descremada de fideos o similar, caldo o gazpacho y de segundo pescadito rico: 4 días pescado blanco y 3 azul. 35 gr de pan y 200 de fruta.

Por cierto, y para que no se me olvide, dos días a la semana podéis sustituir uno de los segundos platos de la comida o la cena por una tortilla francesa de dos huevos o dos huevos duros… Como os dé la gana los huevos pero OJO… ¡¡¡¡NUNCA FRITOS!!!!

Probad a llevar a rajatabla esta sugerencia de dieta y veréis cómo adelgazáis… ¡Yo me quité 9 kilos el primer mes! Eso sí… no me pasé ni un gramo, me llevaba la balanza hasta a las excursiones. Puede sonar a rollo patatero, pero creedme, al final te acostumbras… Y si pasa un mes, y habéis adelgazado 4 kilos y no 9, pues ¡enhorabuena! Lo importante es bajar peso, no importa cuanto... Cada persona lleva su propio ritmo.

Y si os entra hambre en momentos inoportunos… Truco: chicle o coke zero.

Bebidas: Se admiten cokes pero ZERO o LIGHT. Si no, os estáis metiendo 200 calorías por lata… y en una dieta normal de adulto, de unas 2000 calorías, pues echad cuentas los que seáis de ciencias… (los de letras puras como yo, también) ¡Un horror! Y agua, bebed mucha agua……………………..

CONSEJO de lady: esta dieta es de 1600 calorías, mejor que os supervise un endocrino. Pero si os animáis a probarla, por favor, sed constantes, preguntadme lo que os dé la gana… yo os intentaré ayudar y aconsejar SIEMPRE desde mi “humilde” experiencia. Ah y no olvidéis las cremitas… Senos, tripita y glúteos… Pero eso depende de la genética de cada uno…;-) Otro día os hablo de cremas… que conozco unas cuantas…

Ciao gente guapa!!!!!!!!

martes, 22 de mayo de 2012

OPERACIÓN BIKINI-PARTE 1

OPERACIÓN BIKINI-PARTE 1


Es indudable que el verano se acerca.
Y no lo dice sólo el señor del tiempo que anuncia una semana soleada y temperatura alrededor de los 30º, ni la gente en el tren cercanías sudando la gota gorda y sacando el abanico de sus bolsos o improvisando uno con la publicidad que reparten en la entrada de las estaciones (últimamente los panfletos de las múltiples huelgas convocadas en nuestro país)...

No... No os equivoquéis... Sabemos que viene el verano por...¡los gimnasios!

Sí, los gimnasios, esas salas que a lo largo del año suelen permancer semi desiertas (al menos el de mi barrio), cuando se acerca el mes de mayo...un poco antes, un poco después... ¡se abarrotan de gente!
¿Y quiénes lo sufrimos?
Por supuesto, el usuario habitual... que un buen día, al entrar en la sala de máquinas, descubre con horror y estupefacción que todas las cintas de correr están ocupadas...
Miras al monitor, que te conoce, y para tu fastidio, ¡se encoge de hombros!
- Es la operación bikini - logras entenderle entre la música que sale a todo volumen del altavoz y que acompaña el ritmo de los nuevos y sudorosos deportistas, mientras mueven el trasero al son del último hit de Guetta.

Y yo usuaria habitual de gimnasio, resignada, cambio mi establecido hábito de trabajo y me dirijo a la sala de musculación, algo fastidiada, pero intentando tonificar los abductores sin perder jamás la sonrisa...

Porque queridos/as lectores... y espero con esto, no herir sensibilidades y granjearme ya "enemigos/as"... Al gimnasio, no solo hay que ir de mayo a julio, para estar cachas en agosto... porque siento abriros los ojos a la realidad pero... en tres meses.... ¡¡NO SE CONSIGUE NADA!!
Salvo que, obviamente, os dediquéis a ello una media de 8 horas diarias... Entonces, sí.

Además, recordaros que si no se está acostumbrado al ejercicio, es conveniente empezar poquito a poco... De dos a tres días por semana, una media de 40-60 minutos por sesión.
Y combinar... de 20 a 30 minutos de cardio (cinta, elíptica, bicicleta...a vuestra elección) y sala de musculación (para tonificar). Si sois mujeres, unos 15 kg en las máquinas suele servir. Y si sois chicos: mejor preguntáis al monitor ;-)

Con esto, no os quiero hundir en la miseria y si pensábais apuntaros este mes, tiréis la toalla...¡¡¡NOOOO!!!
Muy al contrario, os animo para que os apuntéis y continuéis... porque amigos/as lectores/as...
Los monitores del gimnasio también tienen que vivir el resto del año...

AMEN.